Adakah ekonomi berlaku untuk perkahwinan? Kami tidak bercakap mengenai aliran tunai di sini; kita bercakap tentang teori ekonomi.
Dalam banyak cara, perkahwinan adalah seperti urusan perniagaan. Fikirkannya: Dua orang mendapat lesen, membuat persetujuan, dan menyusun sumber mereka ke arah matlamat yang sama. Mereka membuat kontrak lisan yang menyatakan bahawa kedua-dua pihak komited untuk menjadikannya berfungsi ("untuk lebih kaya, lebih miskin, sakit dan dalam kesihatan, " atau kata-kata untuk itu) dan meletakkan pelaburan awal yang besar dengan harapan untuk pulangan besar masa. Memang ada unsur-unsur lain yang terlibat, tetapi ia tidak terlalu besar untuk berfikir bahawa perkahwinan mungkin mendapat manfaat daripada prinsip-prinsip ekonomi yang pintar seperti perniagaan tradisional.
Takeaways Utama
- Perkahwinan mungkin mendapat manfaat daripada menggunakan prinsip ekonomi yang membantu menjadikan perniagaan tradisional berjaya. Prinsip-prinsip seperti bahaya moral, keengganan kehilangan, teori permainan, dan pemikiran di margin semuanya boleh digunakan untuk hubungan untuk membantu menjadikannya lebih kuat. Penting untuk diingat bahawa Tingkah laku manusia dipengaruhi oleh faktor tambahan, termasuk konteks, keadaan emosi, dan kecenderungan untuk hidup pada masa ini.
Analisis Kos-Faedah
Dalam perkahwinan, banyak keputusan - dari kecil ke kehidupan yang mengubah-perlu dibuat. Satu alat untuk membantu membuat keputusan anda: analisis kos-faedah. Idea ini adalah untuk menimbang kos marjinal untuk melakukan sesuatu terhadap faedah yang akan anda terima daripadanya.
Pertimbangkan contoh kos rendah, faedah yang tinggi. Sebagai makanan makanan, anda bersetuju untuk meletakkan $ 25 di luar setiap minggu untuk waktu malam yang teratur di restoran baru. Jika jumlah yang anda simpan bukanlah kesusahan dan itu bermakna anda secara kerap meluangkan masa bersama dalam usaha yang saling menyenangkan, manfaat menguatkan ikatan perkahwinan anda jauh melebihi kos.
Sekarang fikirkan kebiasaan mengganggu pasangan anda meninggalkan tempat duduk toilet. Adakah kos membingungkan mereka tentangnya bernilai manfaat yang berpotensi kepada anda? Analisis kos-manfaat dalam keadaan seperti ini dapat membantu anda melepaskan sesuatu dalam hubungan anda yang lebih mahal daripada yang bernilai dan belajar memilih pertempuran yang paling penting bagi anda (yang tidak semestinya sama dengan apa yang penting kepada pasangan anda, sudah tentu).
Bahaya Moral (Terlalu Besar)
Ingatlah apabila perniagaan seperti Fannie Mae, Freddie Mac, dan Bear Stearns disifatkan oleh kerajaan persekutuan untuk terlalu penting untuk dihancurkan oleh krisis ekonomi? Kami tahu di mana "terlalu besar untuk gagal" membawa kepada kerugian besar. Teori bahaya moral adalah bahawa mereka yang merasa tidak ada akibatnya-iaitu, orang lain akan menanggung kos yang memerlukan risiko yang tidak perlu.
Dalam perkahwinan, beroperasi menurut prinsip-prinsip bahaya moral boleh membawa kepada mengambil pasangan anda untuk diberikan. Fikirkan akibat yang mungkin sebelum anda memutuskan untuk mengejar hubungan Facebook yang "tidak bersalah" dengan kekasih kolej yang anda jumpa semula pada perjumpaan baru-baru ini. Tetap melabur dalam hubungan semasa anda jika anda mahu keluar dari mahkamah perceraian. Dalam perkahwinan, tidak ada perkara seperti bailout.
Pengunduran Rugi
Idea di sebalik keengganan kerugian adalah bahawa pengalaman kerugian mempunyai kesan psikologi yang lebih besar daripada pengalaman keuntungan yang sama. Apa maksudnya di dunia nyata? Penyesalan yang anda rasa jika anda kehilangan tagihan $ 20 dianggap sebagai lebih menyakitkan daripada kesenangan mencari $ 20 di trotoar.
Satu bidang di mana prinsip tingkah laku ini mungkin bermain dalam perkahwinan adalah berpegang teguh dengan status quo. Penyelidikan telah menunjukkan bahawa apabila dibentangkan dengan pilihan melakukan sesuatu atau tidak melakukan apa-apa, orang akan memilih untuk tidak melakukan apa-apa jika ia akan mengekalkan status quo. Dengan keengganan kehilangan, anda mungkin berpegang pada status quo kerana apa yang anda mungkin kehilangan dengan mengambil langkah-langkah untuk membuat perubahan menjadi lebih besar daripada apa yang anda fikir anda mungkin mendapat.
Katakan anda dan pasangan anda berdebat tentang bagaimana anda akan menghabiskan percutian anda. Anda mahu pergi ke pondok pantai yang sama anda telah menyewa selama enam tahun yang lalu, tetapi pasangan anda ingin pergi ke gunung tahun ini. Dia telah menemui kabin berhampiran tasik yang akan dikenakan biaya yang sama, dan ia adalah jarak pemanduan yang sama dari rumah anda. Membincangkan keinginan anda yang berbeza, mengakui keprihatinan anda tentang apa yang anda ketahui mungkin hilang, dan pendengaran tentang tarikan di puncak gunung dapat membantu anda melihat bahawa rencana baru-dan kebahagiaan pasangan anda dalam melakukan itu-melebihi keengganan kerugian anda.
Insentif
Perniagaan menggunakan insentif untuk memotivasi tingkah laku sepanjang masa, sama ada bonus jualan untuk pekerja atau pemindahan keseimbangan tanpa faedah untuk pengguna kad kredit. Alasan yang jelas yang digunakan ialah insentif memotivasi tingkah laku orang.
Tetapi mereka perlu menjadi yang betul. Berterima kasih kepada pasangan anda untuk melakukan hidangan atau mengambil anjing untuk berjalan-jalan membuat mereka berasa baik tentang diri mereka dan kelakuan mereka. Membingungkan mereka tentang tidak membuat katil atau meletakkan kaus kaki mereka di dalam pakaian kotor membuat mereka berasa marah. Kebaikan dan rasa syukur melangkah jauh ke arah menghancurkan roda pernikahan yang lancar.
Teori permainan
Bagaimanakah kita membuat keputusan dalam situasi strategik? Inilah teori permainan apa sahaja. Dan ia bukan hanya berguna sebagai konsep di peringkat dunia antara negara-negara yang membela diri untuk mempertahankan kepentingan mereka sendiri. Menurut teori permainan, dua (atau lebih) pihak yang berminat dengan keuntungan mereka sendiri tetapi terpaksa berurusan dengan "yang lain" dapat terlibat dalam kerjasama, di mana mereka bekerja sama untuk mencapai penyelesaian yang munasabah, atau tidak beroperasi, di mana pada dasarnya semua orang keluar untuk diri sendiri.
Dalam perkahwinan, anda sering dihadapkan dengan pilihan yang sama. Anda mahu apa yang anda mahu, tidak kira apa yang dikehendaki pasangan anda, dan anda akan berpegang pada kedudukan itu tidak kira apa itu (itu sikap tidak berkoordinasi). Sudah tentu, bekerjasama adalah pilihan yang lebih baik, tetapi ia sering menggoda untuk digali. Teori permainan mengajar bahawa apa yang harus anda lakukan adalah hasil yang terbaik di bawah keadaan-yang tidak sama dengan hasil terbaik untuk anda . Tidak ada pilihan "terbaik" yang boleh anda lakukan, kerana yang terbaik tidak bergantung kepada anda sahaja. Lagipun, pasangan anda juga mempunyai keinginan mereka, dan mereka harus dipertimbangkan.
Bagaimana untuk melakukannya? Paula Szuchman, pengarang bersama "Bukan Ia Anda, It's the Dishes, " mencadangkan tiga strategi teori permainan apabila anda mendapati diri anda bertentangan dengan pasangan anda:
- Fikirkan ke hadapan. Pertimbangkan bagaimana pasangan anda akan bertindak balas terhadap apa yang anda bercadang untuk lakukan atau katakan. Bagaimanakah tindak balas itu dapat membimbing tingkah laku anda pada masa ini? Apakah tindak balas pasangan anda? Apabila anda melakukan atau berkata apa yang akan anda lakukan atau katakan, bagaimanakah tindak balas pasangan anda? Apa yang anda boleh lakukan sekarang yang berbeza untuk menghasilkan hasil yang berbeza? Letakkan diri anda di tempat pasangan anda. Apa yang mereka akan lakukan dalam keadaan ini?
Dalam perkahwinan, anda mesti belajar untuk memilih pertempuran anda dan melepaskan sesuatu yang lebih mahal daripada yang bernilai.
Strategi-strategi ini akan membantu anda menahan diri dari satu-upmanship dan standoffs yang kebanyakan pasangan suami isteri mendapati diri mereka dari semasa ke semasa.
Berfikir pada Margin
Perubahan boleh menjadi menakutkan, tetapi kehidupan adalah mengenai perubahan dan bergerak ke hadapan. Apabila anda berfikir pada margin, anda akan mempertimbangkan langkah seterusnya-apa yang perlu anda lakukan sekarang .
Mikroekonomi menekankan manfaat perubahan yang sangat kecil. Katakan pasangan anda kecewa bahawa anda tidak pernah membantu dengan anak-anak. Jika anda membuat sedikit perubahan, seperti membuat mereka siap untuk tidur beberapa kali seminggu, kos perubahan ini - mungkin satu atau dua jam seminggu-kecil berbanding faedah pasangan yang lebih bahagia. Ini satu lagi contoh nilai analisis kos / manfaat, teori yang kita mulakan.
The Bottom Line
Pendekatan ekonomi untuk perkahwinan mungkin bukan pilihan yang paling romantis, tetapi ia menyediakan rangka kerja alternatif untuk menguruskan hubungan anda. Perlu diingat bahawa tingkah laku kita tidak selalu menonjol pada teori-teori, menurut ekonomi tingkah laku, disiplin yang bergantung kepada eksperimen psikologi untuk meneroka proses membuat keputusan manusia.
Kita cenderung untuk hidup dalam masa-menentang perubahan-dan dipengaruhi oleh keadaan fisiologi dan emosi kita. Kami juga tidak begitu baik untuk meramalkan tingkah laku masa depan kita, dan pemikiran kita dipengaruhi oleh pengetahuan yang tidak lengkap dan konteks di mana kita membuat keputusan. Walau bagaimanapun, jika teori seperti yang disenaraikan di sini boleh menyimpan syarikat berjuta-juta dolar yang bertahan, itu pasti bernilai mencuba mereka untuk meningkatkan kemungkinan kebahagiaan berbakat.
